Piadas, Humor e Whatsapp

Nova Piada 

POR QUE OS HOMENS SÃO MAIS FELIZES QUE AS MULHERES?
     ● Futebol: melhor remédio.
     ● Rugas são traços de caráter.
     ● Barriga é prosperidade!
     ● Cabelos brancos, charme.
     ● Os sapatos não lhes machucam os pés.
     ● As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos, e olhe lá.
     ● Para férias de 10 dias, precisam apenas de uma mochila.
     ● Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há nenhum problema.
     ● Cera quente, não chegam nem perto.
     ● Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Os bicões, sempre são bem-vindos.
     ● Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacotes de 3).
     ● Três pares de sapatos são mais do que suficientes (1 chinelo, 1 sapato e 1 tênis bastam).
     ● São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
     ● Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
     ● Os shoppings não fazem falta para eles.
     ● Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
     ● Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca, uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos.

 

rofessor:
Qual a diferença entre:
-  Garota de programa;
- Namorada;
- Esposa;
- Traveco.

A classe toda ficou em silencio até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu: 
- Pré-paga,
- Pós-paga; 
-Plano controle;
- Gato net. 

            Num bolicho, esses dias:
- Por favor, qual é a senha do WiFi? 
- Tem que comprar uma coisa antes. 
- Tá, me dá uma coca.
- Pode ser Fruki?
- Claro. Quanto?
- 2 pila. 
- Feito. E a senha?
- Tem que comprar uma coisa antes. Sem espaço, tudo minúscula.

     Julgamento da Velhinha
Juiz: Qual sua idade? 
Velhinha: Tenho 86 anos
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, numa tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente sentou ao meu lado. 
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Depois de um bate papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não. 
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca havia feito isto comigo desde que Ariovaldo faleceu, a 30 anos. 
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Acredito que pelo fato de não te-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. 
Juiz: A senhora o deteve então? 
Velhinha: Mas claro que não doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretissimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! 
Juiz: O que aconteceu depois? 
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que faria uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! 
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não... Ele gritou 1º DE ABRIIIIIIIL! Foi aí que dei um tiro no Mal Educado!!!

A REUNIÃO  Da  CARMEM

Carmem, é uma senhora de 86 anos, disse ao eu filho: 
👵🏼 - Jair... (O Jair tem 62 anos).
👴🏼 -Sim mamãe.
👵🏼 -Quero fazer uma reunião com as minhas amigas e gostaria que você me ajudasse a organizar o café
👴🏼 -Claro mamãe, tranquila que eu organizo tudo.
👵🏼 - Organizar o que???
👴🏼 - A reunião mamãe!!!
👵🏼 -Ah siiiimm!! Já tinha esquecido!
Essa tarde, o filho 👴🏼 chama a mãe 👵🏼 na cozinha e lhe mostra um papel 📝
Grudado na geladeira:
1- Servir café ☕
2- Servir sanduiches 🍞
3- Servir suco 🍹
4- Servir doces 🍰
👵🏼 Que bom!!! Agora não terei problemas!... 
🙏🏼 Obrigada Jair.
As amigas chegam 👵🏾👵🏼👵🏽👵🏻, nenhuna abaixo dos 80! 😁
Carmem, boa anfitriã, acomoda as "amigas" na sala, se desculpa e vai á cozinha.
Lê : 📝
1. Servir café ☕
E aí leva café a suas amigas, numa mesinha muito charmosa.
Logo depois, carmem, nervosa, vai á cozinha e lê outra vez: 📝
1. Servir café ☕
E serve mais café... 
4 vezes. 📝 ☕
Por fim as "amigas"  vão embora.
Uma delas 👵🏽 susurra á outra 👵🏻 enquanto saem do edifício:
👵🏽 -Maria, você viu? Que má anfitriã é a Carmen!!!  Não nos deu nem um cafezinho!!! ☕
👵🏻Maria lhe responde:
- Carmem? De que Carmem você está falando??? 🤔
🌙A noite o filho de Carmem chega a casa da sua mãe e se assusta ao ver que os sanduiches, o suco e os doces estão intactos e lhe pergunta:
👴🏼 -Mamãe! O que aconteceu???
Carmem lhe responde:
👵🏻 - Você pode acreditar que as malvadas não vieram????!!!
Moral da história:
¡¡¡VAMOS NOS REUNIR AGORA,  ENQUANTO NOS RECONHECEMOS!!!

 

Cristóvão Colombo era solteiro, por isso descobriu a América. Sim, parece piada mas é verdade ! Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América, porque era solteiro. Porque, se ele fosse casado, teria desistido da viagem ao ouvir coisas como essas:
- E por que é você que tem de ir?
- Por que não mandam outro ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo ?
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota ?   
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa ?
- Até parece! Você no bem- bom da viagem e eu, aqui, "ralando" e ficando doida para pagar as contas!
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe !
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa? 
- Tinha tudo planejado, né ?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa  rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem ? Safada, dando em cima de homem casado!
- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo,  com penacho? Me engana que eu gosto!
- Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!
- E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"? De onde você a conhece? O que é que ela faz?
- Eu sou muito boba mesmo! Você sabe planejar direitinho!
- E que missão secreta é essa?  Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

Caso tenha alguma piada escrita boa nos envie que a colocaremos nesta lista.  
Pode ser por e-mail-wats ou face 

Um gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas
Quando de repente entra em uma clareira, e se depara com um enorme leão faminto
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá um empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério atirado a própria sorte
O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem lentamente a sua direção já afiando os dentes 
Então,antes de agir faz uma pequena oração:
Tche Deus!!!.
Se o senhor esta torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de maneira certeira,fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal..
Mas Tche Deus,se o senhor estiver torcendo pelo leão,que o bixo de um pulo certeiro,mordendo diretamente minha jugular e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.
Agora,Tche Deus,se o senhor não estiver torcendo pra ninguém,pega uma cuia de chimarrão, um latão de polar, senta ali naquela pedra, e assiste uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!!!
Porque eu vou "di-mu-li" esse bichinho a pau!!!

Os 2 menores e MELHORES contos de fadas do mundo !!! 

     1 – Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: -Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
 E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro,mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
    2 – Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.  Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar,lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 
-Nem fo....den...do!     FIM!!!    (LuísFernando Veríssimo)

             Um sujeito sentou-se no avião ao lado de um gaúcho dos pampas.
O cara olhou para o gaudério e falou:
- Podemos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que o senhor acha?
O gaudério respondeu:
- Sobre o que o senhor quer conversar?
- Bom, não sei, disse o homem. - Que tal física nuclear? E mostrou um grande sorriso sarcástico.
- Bem, disse o gaúcho, esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a pergunta do gaudério, pensou durante uns instantes e respondeu:
- Hummm, não faço a menor ideia...
Então, o gaudério disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma???

 Um bêbado CEGO entra sem saber que é bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de loira!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loira;
2) O gerente é uma mulher loira;
3) Eu sou uma loira de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loira profissional em karatê.
5) Do seu outro lado tem uma loira profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... se eu tiver que explicar 5 vezes vai ser Foda!!

             A loira gostosíssima ia se jogar no mar...
quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que
você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se
matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote
salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e
transava com ela.
Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me
trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento
eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa… Ainda falta
muito?
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia
Rio Grande - São José do Norte

             Joãozinho e as lombrigas!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:
A 1ª em álcool,
A 2ª em gordura de picanha,
A 3ª em cerveja,
E a 4ª em água mineral.
No dia seguinte, o professor mostra o resultado:
A 1ª lombriga em álcool, morta.
A 2ª na gordura da picanha, morta.
A 3ª em cerveja, morta...
E a 4ª em água mineral era a única viva e saudável. 
O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com essa experiência
E Joãozinho responde:
- Quem toma cachaça, come churrasco e bebe cerveja, não tem lombriga!

             EXCURSÃO  DAS VELHINHAS
Um policial avista uma Van em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da
estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa...
Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar... é que acabamos de sair da BR-220

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